дарнет шоп Ковров Героин гречка

Ей, ребятки, слышьте! На днях я просто офигел от настоящей истории, решил с вами поделиться, бро. Ну, вот такая виртуальная прогулка по району со спичами, закладками, и всем, что только можно было представить. Это будет дикая хуйня, я вам говорю!

Начну с того, как долбанный кидала, с которым я уж точно не связался бы, подсуетился и стал предлагать мне "колесико" - таблетку, которая должна была меня от всякого говна избавить. Он мне таких историй налил про то, что я на них буду хулиганить, такого раньше не слыхал. Я, конечно, решил пойти на поводу и взял эту хрень. Правда, пока колесико не действовало, я испытывал кумарить - неприятные ощущения, братишки.

Час прошёл, и я уже начал думать, что меня охуели, какой-то колхоз, а тут оно - как дышло колесико мне в жизнь всело! Я почувствовал себя, как после смачной кальянной сессии с гашишем, ночью на крыше, где хохотунчики всякие развлекались, да так, что у них смех не смолкал. Короче говоря, на кумарах было гораздо круче, чем я ожидал, братва! Я был в режиме "ржача по уши к округе", даже петь начал, так я запел "В городе весна, рассвет через два часа" и все такие восторженно кивали головами.

Так, разъебусь по району, вроде бы хуйня, но я чувствую, что не посижу на одном месте, надо кого-нибудь найти, кому можно было бы дать прайд оф му китайский. Как же сразу навстречу бежит такой кумарный апатяга, выглядел, как героин-марафонец. Я, должен заметить, был на его волне, братва! Он мне такие петушинные сказки про счастье и единение рассказывал, что я решил пойти с ним вместе - героин с героином, две птицы одна струна, ни проблем, ни скуки!

Ну я, значит, за ним бегу. Мы какие-то закладки делали, крутились, как два глупых снежинки. Конечно, бывало нахуяривало меня, и я как будто слившись с космосом, ощущал себя драконом. Мы бежим по улицам, я чувствую себя свободным, словно полет с ангелами, на хуярях китайских. Нам все попадалось на глаза: хулиганы, старые бабки, ебанатики - мы были свободны, братани! Правда, заметил, что нас постепенно начинают окружать такие же кумарные типы, и все они походили на нас - героиновых марафонцев, просто высшая лига, братва!

Но, ебать меня в рот, я начал понимать, что ко всему есть предел, и наше героиновое рвение не может длиться вечно. Я уже начал чувствовать тяжесть ног, мурашки по коже, да и все тело как будто горячими углями жгут. Тут-то над нами и налетела гребаная полиция, как в фильме про гонки, братва. Все нас задержали, задницы прошлепали, пацаны туфелей по голове накидали, каким-то прохожим мы стали развлекать. В итоге, нам такую гору крупиц обезболивающего дали, что мы не знали, куда себя девать!

Такие дела, ребятки, такие дела... Что же я скажу в итоге? Героиновые марафоны по району - это круто, это она, наша молодежный драйв. Но я вам говорю, последствия бывают непредсказуемыми, и мухлеж на кумарах вполне реален. Не переступайте границ, не лезьте в дебри, где лежит кризис. И помните, всегда есть шанс и путь нашего поколения, не только в наркотиках, а в книгах, музыке, и не важно, сколько раз вас забивали пацаны, всегда остаются выходы и новые возможности!

Ауф, народ! Это я, наркоманчик-гопник, рассказываю вам свой исторический роман о том, как я покупал героин и смотрел корейские дорамы, не понимая вообще ничего! Знаете ли вы, что у меня в бошке было такое состояние, будто я забился закладками псилоцибиновых грибов? И тут я решил айда аппарат задонатить крутьной "барыге", чтобы перенестись из реальности в мир ярких дорам.

Весьма умным делом я колотился, чтобы было по-взрослому, ауф! Берега не жалел, потому что это главное правило нашего никому неизвестного "клана". Ведь кто ничего не рискует, тот никогда не побеждает!

И так, мой умный планскер, я решил на неделю стырить несколько тыщ от планокиши одного из моих "друзей". Иной раз такие друзья оказываются дороже любых других, ибо марихуана стоит дешевле героина, а шансов затюкаться, качнуть "матрас" и самозабвенно смотреть дорамы – больше. Начало!

Вот и я, сидя на скамейке, жду своего повергённого в уныние приятеля, готового всему ради героина. Я, кстати, также был по неприметной части города известен своим непомерным любопытством к корейским телевизионным сериалам. Но, на самом деле, я нихрена не понимал, что там в этих корейских дорамах происходит. Ведь обычно был так долбанут, что не мог ничего сообразить!

Короче, встречаемся мы с этим "парнишкой" и он мне говорит: "У меня есть контакты, братюнь, я закладки покупаю только у проверенных курьеров". Вот он приносит мне номерок и говорит звонить как только ощутил страшную необходимость – и на помощь придут.

Когда я почувствовал, что мои силы и разум тают, как снег под весенним солнцем, я понял, что пора действовать. Я протягиваю аппарат, и тут приезжает "доставочка"! На вид мужик был довольно подозрительный, выглядел как герой из фильма "Матрица". А в руках у него не было таблеток, а всего лишь сосудик с жидкостью.

Мужик:	Ты купил?
Я:	Да, братан, скока положено за доставку?
Мужик:	Сотку тебе, чувак.
Я:	Норм, ору!

Хуй с ним, думаю я, аппарат то да пусть лежит, нужно побыстрее провести святое колотьё! А куда в душе залить его, такое говно? Нашел я какой-то извилистый момент – хиленькую каморку у новостройки. Вот так, братва, я решил во славу героина себя задонатить! Колоть, а не колоть?!

Дозвонившись до снова страдающего оттертостью братика, я снова услышал его значимые слова: "Аппарат-то у тебя есть?" Я с удивлением сказал: "Да, братюнь, есть, что-то не так?" Он в ответ: "Ты неправильно делаешь, чувак! Нужно колоться не просто так, а правильно! Бить если надо в вену, только так!" Я подумал, что он прав – "в бутылку колятся, как врачи, а не в жопу аптечную!", и решил его совет принять на вооружение.

И так, приступил я к своему великому делу – разобрал аппарат, прицеле, иглу, смешал геру с водой и закачал себе в вену. Ощутил, как сила и энергия влились в мои вены, и я стал безумно умным! Буквально через несколько секунд мне стало ясно, что я не пойму нихрена ни в корейских дорамах, ни вообще в жизни. Алло, дорамы, ну где вы?

Неделя, две, месяц прошел, а я до сих пор не понимал, о чем эти корейцы кричат, плачут и чмурят мордашки. Однажды, когда я сидел, размышляя о высокомерии и великолепии моих фантазий, решил пойти к "парнишке", что доставлял закладки. Вдруг он сможет объяснить мне, о чем речь в этих дорамах?!

Встретились мы, он понюхал мои потные носки и сказал: "Братан, корея – это магия. Они чувствуют запах марихуаны, их суть понимают, и они видят, как мы улетаем на гере. Ты поймешь их, только колоться правильно!"

Я:	Алло, а как это понять?
Он:	Надо колоться, чувак, надо колоться. Только героин поможет тебе понять их. Но будь осторожен, ведь планка тут детище марихуаны, и они не любят её!
Я:	Суть понял, братан, ауф!

Так и прожил я свою умную жизнь, колотясь и смотря корейские дорамы, не понимая их, но в то же время ощущая непередаваемое настроение их волшебства. И после таких приключений всегда возвращался домой, чтобы продолжить свои изыскания в мире заброшенных и стебнутых дорам. Мораль этой истории: если ты хочешь разгадать тайну корейских дорам, колись правильно и смотри только на герое. А если уж совсем ничего не понятно – ну, братюня, поверь мне, это так и задумано! Дорамы – это не про понимание, а про чувство и настроение! А теперь давайте закончим эту историю. Я пошел задонатить своему "другу" – аппарат. Ауф!